не знаю как написать. Сможете ли вы меня понять. Я давно с Господом, активна в служении, внешне все хорошо. Но есть одна прлблема с которой я не знаю как бороться, да и с чем бороться: с теми желаниями, которые Бог сам вложид в меня? Мне 35 лет, я не замужем и никогда не была. Почему до сих пор моя молитва о замужестве не отвечега я не знаю. Я больше не могу терпеть, у меня нет больше сил! Иногда хочется на все плюнуть и найти мужчину. Но страшно, стыдно, грех. Потом назпд не вернусь, погибну навсегда. Но все равно я грешу, нет не с мужчиной, но грешу. Вчеоа снова срыв и снова грех. Я больше не могу говорить Богу:"Прости". Сколько можно? Где гарантия, что это в посдедний раз? Я больше за себя не отвечаю. Мне плохо, противно.... У меня больше нет сил. Я хочу иметь мужа, семью, детей. Рахве это шрех? Чем я хуже других? Меня не поймут те кто жегился в 20 лет. У них нет права рассказывать мне о вохдержании. Мне выть охота. Бог, вме чтоя хочу- мужа, детей, семью. Я не могу служиьь, когда сердце нечисто и иногда я избегаю служения под разными предлогами. Мне стыдно говорит, что моя прблема в том, что я хочу секса и меня одолевают страсти. И Богу сейчас говорить мне тоже стыдно, хотя я люблю Его. Но по Писанию мои действия говорят об обратном. Как быть я не знаю.