Примирение

Здравствуйте. Я пыталась с ней поговорить на днях.  Она конечно стала мягче, или потому что я беременна она не такой жёсткой со мной была. Расскажу немного о нас чтобы Вы поняли почему мы с мамой не в мире. Я единственный ребёнок.  Мать всю жизнь ростила меня одна. В трудные 90-е годы ей приходилось очень тяжело. Она давала мне все необходимое. За что я ей благодарна. Но в то же время, все это было мне дано через упреки: смотри как я стараюсь, а ты бестолочь не ценишь.   Не думаю что я была плохим ребёнком или подростком. Я старалась слушать мать. Никуда не ходила, сидела дома, выполняла всю по сильную домашнюю работу. У меня особо то и подруг не было. Так как мама не разрешила их заводить. Зачем они тебе нужны, говорила. С её стороны был жёсткий и тотальный контроль за мной. Она должна была знать все. Чем я дышу и живу. Она даже осматривала мои личные вещи. После школы я должна была заходить к ней на работу и "отмечаться" что я иду домой. А по приходу домой звонить ей что я дома. После оконация школы она не хотела отпускать меня учится. Говорила поступишь заочно в нашем городе. После окончания университета тотальный контроль стал сильнее. Я должна была находится все время у матери на глазах. Работала я у неё в магазине. Но я не имела зарплаты. Так как мать говорила, какая тебе зарплата? Ты живёшь в моем доме, кушать мою еду и я тебе покупаю вещи. Когда я устроилась на другую работу всю зарплату мать забирала.  Говоря, что не обязана кормить меня. Вопрос замужества был закрыт для меня. Все парни были плохие. И смотрела мать на них свысока. Да, мать хорошо обо мне заботилась, но воспринимала меня как вещь, которой можно распоряжаться по своему усмотрению.А если я что то пыталась сказать то тут же крики скандалы и "сердечные приступы". Я никогда не разговаривали с матерью по душам и не могла ей доверить все свои переживания. Однажды я доверилась ей. И этим же она меня потом упрекала долго. Мои же слова и доверие обернулась против меня. Я никогда не чувствовала что меня любили. Целью матери было обеспечить нас материально. И в этом она видела любовь.  Конечно спасибо ей за это. Поэтому наверное стала встречаться с человеком намного старше меня. Искала той любви и нежности которой недополучила. В итоге мать выгнала меня из дома. Спустя 2 года я развелась. Вернулась к матери......были жуткие скандалы, упреки и тд.  Потом вроде как успокоилась. Прошло 13 лет. Все эти 13 лет были скандалы и упреки что я не путевая дочь и тд. Хотя я только работала и ничего другого. Я находилась опять же под контролем матери и во всем ей отчитывалась.  Потом я познакомились с человеком, познакомился его с матерью и с дочкой. Вроде мать против не была. Наоборот торопила меня скорее с ним расписаться. Как только расписались......матери все стало не нравится. Зять её раздражал.  Она постоянно цеплялась к тому как он разговаривает,  ходит, ест и тд. Ему она ничего не говорила, наоборот была очень вежливой с ним.  Мне один на один устраивала сцены. В итоге мы поругались. Хотя это нельзя назвать поругались. Скандал устроила мать. Я только молчала и плакала. В итоге мы уехали от матери. Вернее она сказала нам уезжать. На днях я ездила к ней. Кроме упреков в том что я  не путевая дочь и не могу жить без мужика я от неё ничего не слышала. Гадости про мужа. А я просто хочу семью. Как у  всех нормальных людей. Потом мне мать сказала: ты всю жизнь меня предаешь и ломаешь мне жизнь. Ну зачем тебе нужен муж?   Жили же хорошо втроём.  Зачем ты вышла замуж? Зачем забеременела вторым ребёнком? Ты сначала бы одного на  ноги поставила.  Да, она во многом права. Я как дочь не оправдала её ожиданий. Обидела её.  Но после того как я просила прощения она сказала что я не испытываю к тебе любви. Ты просто человек для меня и мы с тобой совсем разные и чужие люди. И это она сказала мне не раз. Было больно......очень больно. Но сказала одной стороны мама права. Я уже взрослая  и она не обязана меня любить.  Может просто я осталась в возрасте ребёнка,  который хочет чтоб его обняли,  поцеловали, и сказали не переживай, все будет хорошо. Скорее всего я эгоистка,  которая требует к себе внимания. Но если честно......мне очень хочется чтоб мама просто обняла меня и сказала что любит. Что я её дочка, пусть не такая хорошая как бы ей хотелось но её дочка..... Извините, пишу с мобильного, поэтому с ошибками.

Здравствуйте. Простите меня за предыдущее письмо вам. Я его прочла несколько раз. Такое чувство что пишет обиженный ребёнок а не взрослая женщина. Я молилась. .....и Бог открыл мне что я не имею права что то требовать, ожидать, и просить от своей мамы. Она как мать выполнила свой долг и передо мной и перед обществом.  Вырастить меня, дала образование. Теперь я сама должнас Божьей помощью идти дальше а не оглядываться назад, ожидая поддержки и помощи от престарелой матери. И да, она не обязана меня любить, как бы я этого не хотела. Я не маленький ребёнок, а взрослая женщина. Это теперь я обязана её любить и относится к ней с терпением и пониманием. Слава Богу что Он открыл мне это. Теперь нужны силы и поддержка чтоб это все сделать. Чувствую это будет не легко. Но Бог поможет и даст сил идти вперёд.  Мне бы просто хотелось примирится с мамой и быть с ней в хороших отношениях.